У каждого из вас, наверно, бывали случаи, когда подлые и коварные вещи исчезают совершенно неожиданно, без всякого предупреждения, и ехидно ухмыляясь, подглядывают из-за угла, как вы мечетесь, разыскивая их.
    
     Разумеется, вещи имеют душу. Вещи могут свободно передвигаться во времени и пространстве, опровергая или подтверждая теорию относительности.
     Носки... это отдельная тема. Мне случалось находить в стиральной машине свой маленький детский носок, исчезнувший в Киеве лет 40 тому. Если пару носков связать стальной цепью, опечатать, опустить в стиральную машину, то исчезают попросту оба.
     Как бы объяснил великий Эйнштейн - каким образом очки, которые только что были у вас на носу, находятся через пару дней на дне блюда с холодцом из свиных ножек, который вы готовили за двое суток до того, как эти самые очки потерялись?
     Наука доказала, что исчезает всегда самое нужное и в самый неожиданный момент. Я приехал в командировку в другой город по ответственному заданию, и обнаружил, что исчез телефонник со всеми адресами и телефонами, который я, совершенно точно, бережно положил в карман дорожной сумки, убедившись и проверив, что он именно там. В командировке мне было уже делать нечего, пришлось с позором возвращаться, не выполнив ни одного поручения. Больше, разумеется, не пошлют никогда. Пришлось выдумывать сказки про какую-то болезнь, которая совершенно внезапно меня поразила.
     Телевизор я не включаю месяцами. Когда мне нужно было посмотреть собственное выступление, телевизор исчез из квартиры бесследно за 5 минут до начала передачи. Когда я, кряхтя и потея, затаскивал в квартиру новый телевизор, старый преспокойно стоял на своем месте и подло хихикал.
     Впрочем, я нашел способ бороться с коварством и подлостью вещей. Это очень просто. Я никогда ничего не ищу.
     У меня всегда наготове дубликаты всего, что может потеряться. Исчез посреди ночи тапок , когда нужно срочно бежать в туалет? Хорошо, я подхожу к шкафу и беру новую пару. А потерявшийся, свесившись с люстры, от обиды падает вниз. Мне ничего не страшно. .....................
     .....................
     Это исчезла компьютерная мышь. Прямо из-под руки. Скажите на милость, ну куда она могла деться? Нашла время, скотина, за пять минут до отправки материала. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь. Ха-ха! Не на такого напали! У меня есть Большой Запасной Ящик, где хранятся дубликаты документов, денег, очков, ключей, карточек банкомата, электробритв, телефонных аппаратов, телефонных книжек, чековых книжек... Эта сволочь, мышь, притаилась где-то, затаив дыхание, наивно полагая, что я сейчас начну метаться в поисках по всей квартире, вырывая последние волосы и оглашая квартиру криками. Ничего подобного. Я просто подойду к Большому Запасному Ящику и...
    
     ГДЕ БОЛЬШОЙ ЗАПАСНОЙ ЯЩИК???
     Разумеется, после того, как бросаешь все и бежишь покупать новую вещь вместо потерявшейся и приносишь ее домой, старая сама лезет в руки, угодливо виляя хвостиком. Но не тут-то было. Старая немедленно, без колебаний отправляется в мусорник. В воспитательных целях. В следующий раз хорошо подумает, прежде чем потеряться.
    
     Полгода я добивался, чтобы девушка Анастасия пришла ко мне в гости. И вот наконец она согласилась. Когда я вместе с ней, вооруженный шампанским, тортом и праздничными презервативами, подошел к своему дому, его на месте не оказалось. Дома 25-й и 21-й стояли вплотную, дома 23 между ними не было. Такой подлости в такой ответственный момент я от него никак не ожидал. Мне пришлось, долго, краснея, потея и заикаясь, объяснять Анастасии, почему ее визит сегодня не состоится. Она окинула меня с ног до головы презрительным взглядом, и растаяла в воздухе.
     Я оглянулся. 23-й дом стоял на месте, ехидно подмигивая окнами.