Над Кремлем фигня летала
     Неизвестного металла.
     Очень много в наши дни
     Всякой над Кремлем фигни.
     (Интерфакс)
    
     Сегодня появление летающих тарелок, круги на полях, контакты с инопланетянами – обычное дело.
     Как же следует себя вести, чтобы не опозориться перед чужестранцами и достойно представить земное человечество?
    
     Прежде всего, никому не открывайте без звонка. Мало ли – попрошайки, инопланетяне, проходимцы, квартирные воры, наводчики. Кому надо к вам прийти, пусть предварительно позвонит.
     Для начала определите, настоящие ли это инопланетяне, или мошенники.
     Доказательства должны быть вещественными, трындеть мы все умеем. Прежде всего, попытайтесь что-то выгадать для себя. Если вы попросите их превратить вашу электроплитку в золотую, вы потом затрахаетесь распиливать ее на куски лобзиком. Первый же скупщик драгметаллов стукнет в органи и вам накрутят такой срок за спекуляцию левым золотом, что вы будете завидовать Ходорковскому. Поэтому просить о чем-то инопланетян надо с умом. Например, покажите им 100-долларовую купюру и попросите изготовить пару тысяч таких же, идентичных на молекулярном уровне. Но учтите, что у них будут одинаковые номера, так что не бегите менять всю пачку сразу. Лучше менять по одной и в разных местах, чтоб не примелькаться.
     Если вы не хотите испортить себе всю дальнейшую жизнь, о ваших контактах с инопланетянами лучше помалкивать. Вам все равно никто не поверит. Репутация сумасшедшего вам ни к чему. Иначе вас уволят с работы, оставит жена, вы будете носиться по улицам в мыле и доказывать каждому прохожему, что это было на самом деле. Оно вам надо? Было и было. Кого это волнует, кроме вас? Умные люди о своих контактах с инопланетными цивилизациями помалкивают.
     Учтите, что инопланетяне в наших ценах не разбираются. Если они вас попросят дать им какую-либо информацию, меньше чем за штуку баксов рта не раскрывайте – не сбивайте цены. Причем деньги вперед, знаем мы их. Если же они откажутся, телепатируйте их сразу нах. Хай других лохов ищут. Ихних сириусских долларов не берите – их ни в одном банке не поменяют. Берите наши, отечественные - доллары, евро, швейцарские франки, английские фунты:
     http://cbrf.magazinfo.ru/select_rur.php
    
    
     И пусть сначала заплатят за парковку тарелки в вашем дворе. И смотрите, чтоб они на купюрах ничего от себя не дописывали и не дорисовывали. Иначе замаетесь менять.
     Не давайте им дофига трындеть. Вот к примеру, вы слышите телепатическое обращение:
     - Приветствуем вас, о достопочтеннейший землянин от имени великой цивилизации кольца Сириуса. Позвольте нам вступить в контакт с представителем высокоразвитой земной цивилизации!
     Телепатируйте им:
     - Пацаны, нефиг тут вашу инопланетную лапшу на уши вешать, мы ж тут тоже не лохи. Давайте конкретно, шо вам надо, без этих ваших дешевых понтов.
     Они сразу поймут, что вы не лыком шиты.
     Ни в коем случае не вступайте в интимный контакт с инопланетянками! Она вам такой счет за алименты выставит, что вы за всю жизнь не расплатитесь. Идите потом доказывайте, что вы были в трех презервативах. Может, у них как раз от этого и залетают.
     Не выпивайте с ними! Иди знай, что они подмешали в свое пойло. Проснетесь – а в доме ни денег, ни мебели. И унитаз выворочен с корнем, и алюминиевые оконные рамы, и краны все вывинчены и вода хлещет!
     Как бы они вас не приглашались покататься на ихней тарелке, не соглашайтесь. У них там пройдет 5 минут, а на Земле за это время - 20 лет. Вы пропустите 5 Мондиалей, не говоря уже о чемпионатах России.
     Если они будут сильно выпендриваться, можно очень быстро поставить их на место. Спросите их -
     сколько бабла они получили на рисование кругов на полях, сколько кругов они нарисовали на самом деле, и куда делись оставшиеся бабки? Мы ж тут, на Земле тоже не пальцем деланные.