П О Л Т Е Р Г Е Й С Т
     Невыдуманная история.
    
     Всю ночь на дворе бесновалась вьюга – обычное природное явление для северной Камчатки. Снегу навалило по пояс, а окна домов вообще были все в снежных завалах. Аэропорт Каменское из-за пурги был закрыт уже четвёртые сутки. Почти все пассажиры заблаговременно на вездеходах уехали на ночлег в районный центр: кто домой, кто к знакомым, а кто в гостиницу. А тем, кому деваться было некуда, коротали время в зале ожидания, играли в карты и пили водку, закусывая сушёной корюшкой. Сухой закон на Крайнем Севере ещё не вступил в свои права.
     А вот летом придут пароходы с горючим и продовольствием, а также с полными трюмами алкоголя: водкой, коньяком и болгарскими винами. Вместе с ними придёт распоряжение из Москвы от самых главных руководителей страны Лигачёва и Горбачёва о введении на Камчатке сухого закона. Спиртные напитки в магазинах продавать строго-настрого запретят, а остатки спиртного вывезут в склады морского порта. Туда же будет выгружен весь алкоголь с судов.
     Перед местным начальством встал непростой вопрос: «А что прикажете делать с завезёнными алкогольными напитками?» Перегружать водку и вина обратно на суда и отправлять в Петропавловск-Камчатский? Так капитаны кораблей категорически отказались везти «пьяный груз» обратно за тридевять земель, потому что транспортировка обойдётся в три раза дороже стоимости самого товара. Кому везти, и за какие шиши – этого никто не знал. К тому же в областном центре местная власть сама понятия не имела, куда девать спиртные напитки. Вскоре обстановка прояснилась. Из Москвы поступила команда: «Всё спиртное уничтожить!» А это тысячи декалитров спирта, сотни тысяч бутылок горячительных напитков!
     Но приказ есть приказ! И громадные горы ящиков со спиртным были опять погружены на суда, с которых их потом на большой глубине акватории докеры и матросы безжалостно вывалили в Охотское море. Погрузка и утопление Зелёного Змия естественно также стоили немалых денег нашим налогоплательщикам. О величине материального ущерба, причиненного государству, никто не думал и никто его не подсчитывал. Как никто не просчитал последствий непродуманного и поспешного постановления о введении сухого закона - решения, сравнимого с головотяпством и вредительством.
     Свадьбы стали комсомольскими, без грамма спиртного, поминки по усопшему отмечали крепким чаем, который назывался «чифирь». А какая же это свадьба без водки и мордобоя? И какие поминки без стакана «Московской?» Такого издевательства над собой русский народ вынести не мог. Вначале люди роптали, ругали на кухнях правителей и местные власти, потом стали возмущаться на улицах и на сходах. Давно ведь доказано всем ходом истории, что русская душа без водки чахнет, засыхает и обходится никак не может. Эту истину подтвердил сухой закон, введённый людьми из высших эшелонов власти то ли по своей глупости, толи по своей тупости.
     Моментально население понаделало самогонных аппаратов и стало повсеместно гнать первач. Некоторые умельцы умудрялись делать вино из ягод, из риса, из томатной пасты и ещё, черт знает из чего, даже без дрожжей. С самогонщиками нещадно боролась милиция, возбуждая десятками уголовные дела за изготовление браги и самогона, но безуспешно. Вместо одной отрубленной головы у Змея Горыныча вырастали три новые башки.
     На почту стали приходить посылки с водкой и спиртом с Большой Земли, хотя и там достать спиртное было делом нелегким. В почтовых отделениях участились случаи пропажи посылок, а иногда изнывающие от ожидания драгоценного груза получатели, вскрыв ящики, вместо испарившихся бутылок находили кирпичи. На материке, судя по письмам родственников и рассказам отпускников, очереди за водкой с километр. По ночам люди не расходятся по домам, рискуя вылететь из списков, жгут костры, мерзнут и мокнут под дождём, подхватывают грипп и простуду, но стойко продолжают стоять насмерть ради двух бутылок водки. Дежурят они по нескольку суток. Стояние сопровождается драками и инфарктами, разбитыми физиономиями и смертями под ногами обезумевшей толпы. А здесь в районах вечной мерзлоты с морозами за минус пятьдесят даже завалящей чекушки днём с огнём не сыскать.
     По стране прокатились водочные бунты. Назревал социальный взрыв. Тогда руководство страны начало давать задний ход, и на Камчатке разрешили продавать ящик водки на поминки усопшего. А где её милую взять? Она же в море вся родимая лежит! На глубине около километра! Как её оттуда достанешь теперь?
     Выручил председатель рыболовной кооперации Андрющенко, который на свой страх и риск в момент разгара антиалкогольной кампании, на пароходы вернул не всё спиртное. Предвидя народное восстание, дальновидный начальник оставил неприкосновенный запас в виде нескольких сотен ящиков с водкой. На поминки родственники покупали «огненную воду» в магазине по бумаге райисполкома, заверенной гербовой печатью и подписью председателя.
     А в других районах Камчатской области, где таких умных кооператоров, как прозорливый Андрющенко, не оказалось, на похороны завозили водку…. Как вы думаете, чем? Трудно себе представить…. Самолётами!! Бутылка водки становилась поистине золотой! Между тем, когда всем стало ясно, что антиалкогольная кампания полностью провалилась, из столицы пришла новая директива.
     На праздники по списку сельского совета стали выдавать каждому жителю села по одной бутылке водки или вина. Кто, что желает. Дело вкуса. На детей не положено! Причём презент, как правительственная награда, вручался только лично в руки. За другого человека получить его было нельзя. «Почему?!» - этого никто не знал. В момент продажи у магазина собиралась возмущённая, жаждущая спиртного толпа. Приходили все до единого жители села и толкались полдня, чтобы получить под роспись одну бутылку. Что, все алкоголики? Нет, конечно! Просто привычка, традиция. Люди стыдливо опускали глаза, их мучила совесть, они не знали, куда деться от этого театра нонсенса и абсурда. Но все равно стояли до конца, чтобы получить глоток вожделенной влаги. Уж так, видимо, устроен русский человек, и ничем его не переделаешь. Ни мором, ни пропагандой, ни запретами, ни сухими законами.
     Сухой закон просуществовал недолго, от силы два года, а потом опять всё вернулось на круги своя. Летом на рейде в акватории порта в заливе Шелихова опять стояли пароходы, трюмы которых под самую завязку были загружёны «Московской» водкой, болгарским коньяком «Плиска» и вином «Тамянка».
     Но мы, дорогие читатели, от сухого закона вернёмся немного назад в суровую зиму, когда спиртное в магазинах продавалось свободно в неограниченном количестве.
     Рано утром, когда пурга начала понемногу стихать, продавец магазина Сумарокова Наталья Павловна, предусмотрительно захватив из дома совковую деревянную лопату, пришла к месту работы, расчистила у входа снег, открыла ключом навесной замок на дверях и зашла вовнутрь. В нос ударил резкий запах дыма. Женщина, увидев в помещении страшный беспорядок, пришла в ужас, закрыла замок, побежала в аэропорт и позвонила в милицию: «Приезжайте срочно, похоже, что кто-то обворовал магазин и хотел его поджечь!»
     На место происшествия я выехал на вездеходе вместе с начальником местной милиции майором Нестеровым Геннадием Александровичем и участковым Романовым Игорем. За рычаги сел инспектор по делам несовершеннолетних Перфильев. В последнюю минуту с нами увязался и пожарный инспектор Домнин: «Пожара там не было, но почему-то дымом пахнет, возможно, имело место горение или тление чего-то, а поэтому поеду проверю».
     Мощная машина, натужено взревела двигателем, и, как дикий раненый зверь, разрезая острыми клыками гусениц метровые сугробы, помчалась к месту назначения. Дороги не видать, всё закрыто белым холодным покрывалом, сверху которого метёт коварная позёмка. Можно было легко провалиться в глубокую яму или расщелину, но Перфильев раньше много раз ездил в аэропорт, дорогу знал хорошо и, как опытный водитель, по интуиции безошибочно находил путь.
     Минут через пятнадцать на другом берегу реки Пенжины показался посёлок. Речку вездеход преодолел по толстому льду и по косогору вскарабкался вверх к посёлку, где нас уже ждали начальник аэропорта Бугаёв Николай Михайлович и продавец магазина Сумарокова Наталья Павловна. Я пригласил в качестве понятого диспетчера Кузьмина Сергея Николаевича. В общем, бригада набралась достаточно многочисленная. Магазин находился в нескольких десятков метров от здания аэропорта. По пути я спросил Наталью Павловну:
     - Когда Вы открывали магазин, то какие-нибудь следы около дверей видели?
     - Какие следы, товарищ следователь? Пурга же – всё моментально заметает. Если и были следы, то их замело снегом.
     Подошли к зданию. Навесной замок висел на месте. Никаких следов взлома в области запоров не было. Я для верности подёргал пробой и проушину петли. Они прочно сидели в косяке и филёнке входной двери, и выдернуть их рукой было невозможно. Для этого потребовался бы лом или гвоздодёр. Продавец ключом открыла замок, и вся делегация зашла в помещение.
     В магазине резко пахло дымом и гарью, всё было перевёрнуто вверх дном, как будто прошёл Мамай. Многие товары кем-то были сброшены с полок на пол. Повсюду лежали разорванные картонные пачки макарон и вермишели, валялись конфеты и печенье, по всему полу были разбросаны плитки шоколада и банки консервов. В клочья разодраны бумажные мешки с крупами, сахаром и сухим молоком, рассыпанные по всем углам.
     Вдобавок ко всему в мусорном ведре мы обнаружили пепел, клочки сгоревшей бумаги и частички обугленных тряпок.
     Более- менее подходящей версией была такая: ночью какой-то злоумышленник подобрал ключ к замку, открыл его, а потом устроил погром в магазине. Но кому это нужно? У продавца неприязненных отношений ни с кем не было, все жители относились к ней доброжелательно, мстить ей было не за что. Я решил до конца отработать первую версию:
     - Скажите, Наталья Павловна, у кого был дубликат ключа от замка?
     - Второй ключ лежит у меня дома, в шкатулочке. Я проверяла. Он там. Его взять никто не мог.
     - Может быть, кто-то на вас зло имел?
     - Что Вы?! Я со всеми была в нормальных отношениях!
     - Оставались ли деньги в кассе?
     - Да. Я на ночь оставила выручку 146 рублей в ящике стола. Сейчас вижу, что деньги не тронуты. – Продавец пересчитала кассу. – Деньги все на месте, точно до копейки.
     Ситуация ещё больше запуталось. Версия о подборе ключа трещала по всем швам. Других версий мы пока не придумали.
     - Ну! Кто, что может сказать? Как это всё можно объяснить? – спросил я присутствующих?
     - А может это инопланетяне набедокурили? Я же летом видел летающую тарелку. Тогда она посадку не сделала и улетела прочь, а этой ночью могла приземлиться, - высказал своё предположение диспетчер Кузьмин.
     - Как она могла совершить посадку ночью в нелётную погоду. В такую пургу даже вертолёт не сядет, а звездолёт и подавно, - возразил начальник порта Бугаёв.
     - У них там технический прогресс на сто лет вперёд от нас ушёл. Они по приборам в любую погоду сядут, - сказал Сергей Николаевич.
     - А как же они в магазин попали? Дверь-то на замок была закрыта? – удивлённо поинтересовался Николай Михайлович.
     - Представители внеземной цивилизации могли на определённое время дематериализоваться, а может они обладают свойством трансформации и телепортации, таким образом, проникли сквозь стены, напомнили о себе нам землянам и улетели назад к своей звезде, - пояснил диспетчер.
     - И где ты таких слов нахватался, Сергей Николаевич? Всё-то ты знаешь? Циолковский! Что? Гуманоиды к нам из глубин Вселенной в такую даль летели, чтобы муку и макароны раскидать и мусор в ведре поджечь? А потом домой улететь, чтобы об этом рассказать своим правнукам? Детей и внуков в живых они, к сожалению, уже не застанут. В космическом полёте на корабле ход времени замедляется, а в пункте прибытия оно наоборот идёт быстрее. Получается, что время обгоняет время. Прости за тавтологию, но точнее не скажешь. Лететь астронавты будут десять лет, а на их планете пройдут все сто! Это парадокс, но данная теория относительности Эйнштейна признана всеми учёными. К тому же, дорогой мой Серёжа, нелогично даже для непредсказуемого инопланетного разума посещение Земли с целью учинить ералаш в нашем богом забытом посёлке! – констатировал Бугаёв.
     - Если поджог совершили не зелёные человечки, то, значит, постарался полтергейст! - уверенно выдвинул третью версию пожарник Домнин. Без внешнего воздействия ничего просто так не загорается. Причиной пожара может быть короткое замыкание в электрической цепи, или поджог. Другими словами высокая температура, огонь или химическая реакция. Бывают случаи самовозгорания, например хлопка в трюмах кораблей, пшеницы в буртах, но мусор в железных вёдрах сам собой загореться не мог. Так что – полтергейст! Он, вдобавок, он и никто другой перевернул здесь всё вверх тормашками.
     - А ты сам-то, Юра, в эту дребедень веришь? – спросил Нестеров.
     - Случаи самопроизвольного перемещения вещей и случаи самовозгорания давно описаны в литературе, имеется масса свидетелей, но наука эти факты пока объяснить не в состоянии, - ответил пожарник. – Веришь – не веришь, а факт налицо!
     - Юра! Ты же сам себе противоречишь! Ты хочешь сказать о том, что бумага и тряпки в ведре загорелись сами собой? – спросил Романов.
     - Не сами собой, а с помощью полтергейста! – торжественно констатировал пожарный инспектор.
     - Хватит чушь молоть, астрономы-профессора по аномальным явлениям! Скажите, Наталья Павловна, - обратился я к продавцу, - кто к Вам заходил перед самым закрытием магазина?
     - Охотник Павлов Паша заходил! Я уже выручку посчитала и собиралась уходить, а он за сигаретами пришёл.
     - Он курил в магазине?
     - Да, купил пачку «Лайки» с фильтром, открыл её и закурил. Я его стала ругать за то, что он в магазине дымит, и мы пошли к выходу.
     - А куда он окурок дел?
     - Я что-то не обратила внимания. Когда мы вышли из магазина, то Паша уже не курил.
     Через пять минут понятой привёл охотника.
     - Паша! Ты вчера вечером курил в магазине? – спросил я.
     - Курил! Мы с Наташей, как раз из магазина стали выходить.
     - А куда окурок дел?
     - В ведро выбросил! Вон в то, что в углу стоит. А почему дымом воняет?
     - Потому что ты, остолоп, мог пожар устроить и магазин спалить! – вступил в разговор специалист огня и пламени. – В ведре бумага и тряпки были. От окурка они начали тлеть, а потом загорелись!
     - А я как-то не подумал, в ведро не посмотрел. Кинул в него окурок, и все дела. Какой ужас…! Хорошо хоть тряпок мало было, и огонь не перекинулся на бумажные мешки, - тяжко вздохнул охотник.
     - С поджогом разобрались? Но, кто всё-таки устроил погром? Что же произошло? – задал я всем дежурный вопрос, на который ответа не было, и клубок всё больше запутывался.
     Других мнений пока не прозвучало. Тогда я приступил к осмотру с надеждой найти хоть какую-нибудь зацепку, которая помогла бы объяснить необъяснимое. Похоже, что в такой ситуации сам Альберт Эйнштейн зашёл бы в тупик.
     Вдруг на плитках шоколада я явственно увидел следы зубов. Но следы были оставлены не зубами взрослого человека, они были очень мелкие. Это обстоятельство наводило на мысль, что в магазине пошалили дети, которые все раскидали, ели шоколад и оставили следы своих детских зубов. Но эта версия тут же полетела к чертям собачьим. Дети не могли оставить свои следы, потому что самих детей в посёлке не было, кроме маленькой дочки технички Самариной Веры. Но маленькой Машеньке было всего четыре года, и по магазинам лазать она ещё не научилась.
     - Это следы зубов кошки! – вдруг радостно закричал участковый!
     - Кошки в магазине никогда не было, а чужая зайти не могла. Я бы сразу заметила, - напрочь опрокинула версию Романова Наталья Павловна.
     - Что мы тут себе головы морочим! Ничего из магазина не взято, все товары и деньги на месте. Кражи никакой нет. Преступления нет. Нам больше делать нечего, что ли? Поехали домой! – заявил начальник милиции.
     - Но мы должны как-то объяснить эту канитель? Или опять всё на полтергейст валить? – возмутился я.
     - А, может быть, имеет место инсценировка кражи? – выдал новую версию всезнающий диспетчер, очевидец полёта летающей тарелки.
     - А кому она нужна эта инсценировка? Сумароковой? Так у неё и недостачу захочешь – не сделаешь. На сухарях, да на макаронах? И продавец говорит, что ничего не украдено. А потом, она, инсценировав кражу, обязательно оставила бы дверь открытой. Зачем ей тогда закрывать замок? – возразил я Сергею Николаевичу.
     - Чтоооо?! Это я всё наворочала?! Ты говори, да не заговаривайся, гуманоид хренов! – ополчилась на диспетчера Сумарокова, - летом не дал марсианам разрешения на посадку, вот они тебе и отомстили.
     - А я-то тут причём? У тебя бардак, а не у меня в диспетчерской. Значит, это ты им чем-то насолила! – отрезал Сергей Николаевич.
     - Смотрите! Шерсть! – закричал участковый, осторожно двумя пальцами беря клок черных волос, обнаруженных им на деревянной крышке прилавка.
     - Ну вот! Приехали! Добрались и до снежного человека. Ещё одна версия. Ты, Сергей Николаевич, случаем не встречал в лесу йети? Тарелку ты видел наяву, как утверждаешь на всех собраниях, а вот лохматое чудовище тебе не попадалось? – задал я резонный вопрос диспетчеру.
     - Вы не поверите, и будете смеяться, но снежного человека я видел тоже. Когда летающая тарелка заходила на посадку, он вышел из леса и направился к взлётно-посадочной полосе. Видимо встречал гуманоидов. Но встреча не состоялась. Тарелка улетела, а чудище помахало ей вслед своими длинными лапами и потопало в кусты, - уверенно заявил диспетчер аэропорта.
     - Ну и фантазия у тебя, Николаевич! Через край бьёт! Какая может быть связь между высшим разумом и лохматым полудурком в образе полуобезьяны? - резонно заметил Бугаёв. - К тому же, снежный человек дематериализоваться не может, уровень формирования не тот, не та ступень в развитии, так сказать. А поэтому сквозь стену он пройти тоже не мог. А вот шерсть откуда? Опять загадка. Может, привидение? Так они больше в замках и старых домах шастают. В бедном магазине, где шаром покати, им делать нечего. Потом привидения в шубах не летают, а всё больше в белых легких прозрачных одеяниях. Вот напасть! То мелкие зубы, то чёрная шерсть. Какая–то, понимаешь, волшебная магия, мистика!
     В таких случаях принято говорить: «Следствие зашло в тупик!» Этот случай так и остался бы артефактом, не объяснимым ни с точки зрения науки, ни с точки зрения обычной логики. Специалиста по аномальным явлениям и экстрасенса в штате отдела криминалистики УВД не было, а поэтому загадка могла бы остаться неразгаданной, если бы….
     Когда мы все по своему психическому состоянию находились на границе параллельных миров в четвёртом измерении, в магазин неожиданно ввалился майор Сиволапов Роман Петрович, который уже неделю сидел в аэропорту и из-за пурги не мог вылететь в отпуск на материк.
     Вояка был не совсем трезв, но в своём уме, и твёрдо держался на ногах. Он принёс с собой запах свежего снега, тайги и самогона. На его лице играла весёлая, загадочная улыбка, а весь его вид говорил о том, что он желает сообщить нам что-то из ряда вон выходящее.
     Майор внимательно осмотрелся, на его лице вместо благодушия появилось удивление. Увидев в магазине погром, он недоумённо смотрел на нас широко раскрытыми глазами. Мы все ждали услышать от Сиволапова что-то важное и интересное, но он только разводил по сторонам руками и разевал большой рот, словно выброшенный на песок карась. Наконец, воин собрался с духом и задал вопрос, который мучил нас уже больше часа:
     - А что здесь случилось?
     - Мы и сами не знаем, Роман Викторович.
     - Вы не знаете, а я догадываюсь, и, кажется, даже знаю, где собака зарыта, - выдохнув порцию алкогольных паров, заявил отпускник.
     - Говори, Рома. Говори, что знаешь. Не тяни резину, – крикнул начальник милиции, похлопав посетителя рукой по плечу.
     - Ночью, время не скажу – на часы не смотрел, я шёл из гостей. Был маленько поддатый, - начал свой рассказ защитник Отечества, при этом щёлкнул пальцами правой руки по острому кадыку. – Пурга завывала волчьей стаей, и дуло, как в преисподней. Проходил мимо магазина. Порывом ветра меня шибануло в дверь, и она открылась. Я упал на пол. Потом поднялся, дверь прикрыл, и пошёл ночевать к кочегару Витьке Кролику. С ним выпили по рюмке – в голове просветлело. Я говорю Кролику:
     - Вить! Там в магазине дверь не заперта. Надо бы посмотреть. А то ночью обворуют, а мы с тобой виноватыми окажемся.
     - А я здесь причём?
     - Притом, что я в дверь напоролся, и она сама открылась. Видно, пробой был непрочно забит и вывалился. А ты узнал об этом от меня и никаких мер не принял. Пошли! Возьми молоток и гвозди. Починим, а то я не усну.
     - Пошли, коли так! Вот молоток и пять гвоздей соток. Хватит?
     - Хватит.
     Пришли мы с Витьком к магазину. Посветили фонариком. Видим - двери опять нараспашку. Ветер же! Только мы подошли вплотную, как из магазина выскочила стая бродячих собак. Штук восемь-десять, не меньше. Чуть нас с Кроликом с ног не сбили. Все псы громадные, каждый с хорошего волка будет, лохматые, как лешие. Собаки злобно облаяли нас с Витьком и убежали в сторону помойки.
     Мы с Кроликом в магазин заходить не стали. На хрена нам приключений искать. Пропадёт что, так нас первыми повяжут. Но дверь мы осмотрели, и я увидел, что пробой, как я и думал, выдернут. Когда я давеча всей тушей на дверь навалился, то пробой из косяка вылез. Вот дверь и открылась. Я вставил пробой на место и молотком заколотил его на совесть. Гвозди вколачивать не стали. Я подумал: «Пробой я намертво присандалил, а лишние гвозди – лишние вопросы у продавца: «Откуда и зачем?» Потом пошли с Витьком к нему и легли спать, продрыхли до утра. Когда я узнал, что понаехала милиция в магазин, то подумал, что, может быть, я сделал что-то не так, и, до визита собак, кто-то обокрал магазин. Я решил, что может быть чем-то смогу вам помочь.
     - Ну вот, товарищи! Картина полностью прояснилась, - подвёл я итоги дискуссий о чрезвычайном загадочном происшествии. - В магазине побывали не инопланетяне, не снежный человек, не дети и не кошки, и даже не привидения. На магазин ночью совершила дерзкий налёт свора собак, которые устроили настоящий погром, оставив следы своих зубов на плитках шоколада и обронив клочок чёрной шерсти на крышке стола. Хорошо то, что ведро с горящим мусором стояло в углу и собаки его не перевернули. Остались бы от магазина одни головёшки! А налёту поспособствовал доблестный защитник северных рубежей нашей Родины Роман Петрович. В связи с наступающим днём Советской Армии и Военно-Морского Флота объявляю банде псов и майору Сиволапову амнистию. Обязать виновного возместить продавцу Сумароковой материальный ущерб за испорченные продукты, а всем присутствующим лицам возместить причиненный моральный вред двумя бутылками армянского коньяку!
     Охотник Павлов Паша, несмотря на то, что ему ничего не угрожало, наотрез отказался от своих первоначальных показаний. Он заявил, что с испугу немного напутал, в магазине не курил и окурок в ведро с мусором не бросал. Продавец Сумарокова подтвердила эти показания. Может быть, Павлик и Наташа сговорились между собой, а, возможно и то, что они говорили правду. Пожарник Домнин под микроскопом исследовал пепел и золу из мусорного ведра, но ни частиц окурка, ни частичек табака там не нашёл. Знакомый химик, ради спортивного профессионального интереса, по нашей просьбе провёл химическое исследование. Никаких следов смол и никотина в остатках от предметов горения не оказалось. Значит, мусор загорелся не от окурка! Кто тогда поджёг тряпки и бумагу? Не собаки же, в конце концов?! Как говорится: «От чего ушли, к тому и пришли!» Напрашивался лишь один вразумительный ответ: «Это сделал полтергейст!»